我不是慢粒白血病，我是HIV | 童话里那只收藏阳光的田鼠
混圈子戴着套子，看社会带着脑子
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上一次为一部电影哭成狗，是大学时期的《暖春》，那时年少气盛，又针砭时弊、悲天悯人，在影视鉴赏课上哭到不能自持，而再次为一部电影哭得泣不成声，是最近风头正盛的《我不是药神》。而此时的自己，却是顾影自怜，一哭胸怀苍生、悲悯天下，再哭已是无暇他顾、局限自身，一直接受的教育是达则兼济天下，穷则独善其身，而今，独善其身都够不到，似乎只能做到尽量不拖累任何人，难免唏嘘……
一向对国产片不怎么感冒，大多只会作为影院下线家里电视上消耗闲余时光的选择，再加上又是这么个非主流影名，之前丝毫未加关注，但是同事对比印度片安利一番之后，我也了解了下，在读完几乎所有影评、对主要人物情节了解得一清二楚之后，准备好纸巾，周末和小哥哥走进了电影院。
说小哥哥，其实比我小，还在北大读研，有着邻家大男孩般的温暖，排球队员，身高185cm，我下巴正好能搭到他肩膀上……他曾说过，等他毕业了就来娶我！据说最近导师带着做一个关于政府负债的课题，要路过我的城市，于是他提前出发，过来找我。
还是回到电影主题，那些药品的包装、走廊上戴着口罩的各色人群，像极了每个季度要去一次的医院走廊，而慢粒白血病，又像感染HIV一样，需要此生服药、至死方能停，进入急转期就时刻面临死亡，我有太多的理由，通过很强的代入感，身临其境地进入影片中每一个镜头、每一个病患者的内心，感受那些不甘、无力、仿徨、挣扎、绝望……
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第一个让我黯然泪下的镜头，应该是黄毛，他目空一切、孤傲冷漠，说自己不想回家，怕拖累家人，家人就当他死了也挺好……我抓住小哥哥胳膊，哭得不能自持，这不正是这么几年以来我选择的策略么？虽然我总回家，可心理上，我把父母家人放得远远的，我怕，怕那些避无可避的问题被迫掰开揉碎了讲，怕那个根本解不开的死结最终被父母洞悉，惹他们伤心难过，却丝毫于事无补，我不说、我逃避、我毅然决然选择独自面对一切，活得像一坨生硬冰冷且令人讨厌的铁块，何尝不是怕拖累他们，无论经济上还是感情上？
黄毛内心肯定也是温柔的，山争哥哥再次回来走私药片后，他终于活泼起来，学起了小狗 ，还剃了头发准备回家……我内心何尝不是满满的绕指温柔？但我知道，这温柔里沉睡着一头猛兽，如若没有那冰冷的铁墙、刻意疏远的距离为阻，很容易伤害家人，伤害接近自己的人，所以，我别无选择。
吕受益的结局，想来大致就是我未来，躺在医院，清创痛得鬼哭狼嚎，最终，平静地选择结束自己……自从拿到化验单之后，我就在考虑这个问题：我将什么时候、以什么样的方式离开这个世界？想了太多也看了太多实例，后来，这个问题的答案变成了类似的电影片段。如果真走到那么一天，我想我是不会在医院呆太久的，我定会在自己还可以选择的时候，做出抉择。
影片结束，红着眼和小哥哥讲影片里的暗线、不太明显的起承转合，他问我是不是之前看过，又问我为啥这么感性，哭了又哭的……我苦笑着想,自己怎么能告诉他，我的经历和心理,和影片里那些人是一样的。所以，关于他的许诺，我姑且就当作一个小孩子的话，而童言无忌，听听就好……
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纵使我确定他是喜欢我的，可我敢假设他的学识视野可以令他不在乎那么多？可以接受我的一切么？我不敢！我不相信任何一个健康的人，敢于冒此风险，所以，让他记着他眼里看到的我的好，就好了，哪怕这些好不是真正、全部的我。因为终有一天，我们会相忘江湖、他要好好读书、毕业工作、有自己幸福的家庭，再不济，也有个相互爱慕、健康的男子，可以携手而行，他的那些情话、亲昵的称呼、夜色街道上那些痞里痞气的小动作，会和另一个人说、和另一个人做……而我，只是他人生旅途上，一个毫不重要的过客，如过眼烟云，仅此而已。
成熟的人不问过去、豁达的人不问将来，于是我也假装豁达一次，只问现在，而此刻，他在我身边，那些触手可及的温暖，会幻化出爱情的错觉、或者说是希望。我们去了这个城市最繁华的街道，在熙熙攘攘的人群里搂肩穿行、在无人的马路边偷偷牵手、在夜色车厢里不顾司机异样的眼光依偎；我们在家里沙发上看电视、吃水果，一转头，他凝视着我，说：过来！戏精如我，心里响起《三生三世十里桃花》场景及背景音乐……
电影里某一个镜头，病友QQ群里再次获得平价药，感谢声声，希望两个字被放大、再放大……感谢疾控体系相关政策，虽然我们承受着很多似真似假的污名，但至少不需要担忧药品，而心存希望，始终是好的！ 我生活的主旨，应该就是通过各种方式获取希望，而影片的英文名dying to survive，向死而生，生活中希望不灭，方能前行不止。
关于希望、关于温暖，突然想起小时候看的格林童话里的一个故事：一只叫弗里德曼的田鼠，会在秋天收集阳光，而冬天来临，他躲在冰原下黑暗的地洞里，和小伙伴们描述着湛蓝的天空、飘逸的云朵、温暖的阳光、安静的稻草人、草叶上晶莹剔透的露珠、沙丘上忙碌搬运的蚂蚁，最终等到春暖花开……
作者：夏目
主播：tosusu
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